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目前分類:我是大学生! (23)

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太不成熟,我这样形容自己,无论在感情还是处事上。感情上——对家人,我没有尽孝;对朋友,我没有尽义;还有其他无可奈何的情感,我不知道要怎样去对待。处事上——对课业,我没有尽心;对活动,我没有尽责;还有其他杂七杂八的琐事,我没有心情去理会。

于是,我开始讨厌,讨厌责怪自己过后不知悔改,讨厌承诺自己过后不能实践。我好怀念,怀念年少时的天真烂漫、无忧无虑,不用为自己的未来做决定,不会为不可能的缘分而叹息。我向往,一个自由的灵魂——翱翔于天际,奔跃于山河,自在吟啸。

但是,那样的我,会出现吗?这样的我,能够让她出现吗?

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大年初二发牢骚实在不是很好,应该快快乐乐过新年。

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离开这里已经十个星期有余,《老万叨叨馆》没了喁喁絮语,感觉像是座荒芜了的花园,杂草丛生,花木凋零。这十个星期一直过得很混乱,生活如是、心情如是。尤其最后一周,每一天更是昏天暗地,没天没夜地在赶功课。上课的日子都被用在跟时间赛跑,心情无遐整理,喜怒哀乐全掺杂在一块儿,混乱得使我做事一直提不起劲。现在回到正常的生活来,我总算可以好好想想了,如果要用几个词来总结过去十二个星期的心情,我想应该是——无助、疲惫和寂寞。

我的无助源于我的无能。这个学期课内和课外的东西多了许多,要留心的、要决定的、要解决的、要承担的,没一样做得好。然后我发现,我的学问是如此的粗浅,我的能力是如此的微薄,我的意志是如此的脆弱;我,有太多太多的不足。不足是没有关系的,有关系的是我不能改进它。原本没有天分就应该比别人更努力一百倍,可是我却没有这样做,所以当别人在前进的时候,我才还停滞在原点!

匆匆的生活、负面的思绪、糟透了的时间安排、随便应付过去的课内和课外的东西,这些都使我感到很疲累。然后,我开始动摇了——开始觉得自己以后不能是一个好的工程师,有点后悔接e-bulletin来做;甚至,此前从来没有过的,有那么几个瞬间,我突然怀疑自己为什么要留在辩论组。疲惫,让我渐渐地忘记曾经确立好的目标,让我渐渐地迷失生活的方向。而当我越疲累,我就越气愤。困扰我的这些东西都很琐碎,就因为我太差了,它们才能影响我!

有时候,我希望身边有一个人,在我无助时能够帮助我,在我疲累时让我依靠。我可以对他表现我的焦虑、我的彷徨、我的伤心、我的任性。这个人可以是任何人,包括家人、朋友、情人、长辈、同学、前辈等,可是这个人在哪里呢?我的心像是一间四四方方的小房间,里面只有我一个人。外面人来人往,我会在窗前和他们打招呼、说话、嬉闹,但是就从来没有人打开房门,走进我的世界。Nelly说,我给人距离感,即使微笑也让人觉得有距离。她说得不无道理,我很羡慕那些能够勇敢地去靠近别人的人,或许我应该主动一些,尝试打开房门,打开这颗封闭的心。

我知道我的想法很消极,也很清楚必须作出改变,否则会慢慢地被这些消极的情绪侵蚀得体无完肤。所以,当它冒出来的时候,我会压抑它,尝试忘记它,然后设法从积极的角度去看待事情。这个时候,我会看天空、看星星、看树、看草、看花、看叶子、看湖、看雨;听风吹、听水流、听虫鸣、听鸟叫;这些自然存在或生长的东西都太美了,却不耀眼,如此宁静和祥和,让我原本混乱的心情渐渐沉淀下来,然后我会想起,我的身边有更多美好的事,不是吗?比如说友情。我和中学朋友们的感情依然深厚,和大学朋友们的相处也日渐融洽和自在。此外,我二十岁了,老天眷顾,让我又活过了一年,生命如此珍贵,我怎会舍得摧残它。还有爱我和我爱的家人,我开心,他们就会更开心。我一定要记得这些美好的事,要记得它们不是理所当然存在的。

叨唠了半天,可以说的话总算说完了,那些不可以说的就让它深藏在内心,然后慢慢地消逝掉吧。希望这些话滋润了这里,也能够滋润我心中的花园。一切一切,都会变成满天飞舞的蒲公英的种子,如同冬天的雪花,自由、轻盈、纯洁。

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我的大二生活已过了两个星期。颓废了四个月,开学第一天还真有些不习惯,好像什么都没有改变,却又好像什么都已经改变。也许是整个假期天天呆在家里,足不出户,一下子回到外面反而有点不自在了。

日常生活没什么多大变化,照样平淡、忙碌和寂寞,不过有时也会发生一些意想不到的事,例如:我又撞车了!我觉得很糟糕,为什么做任何事都做不好,不仅对不起我的钱,更对不起我的家人。这次的意外让我深深地体会到家人的伟大,“家是我们永远的避风港”这句话的意思我现在懂了。

上个星期六文馨、艾颖、Sushyan和我在家仪家一起度过了一个愉快的中秋夜晚。晚餐后,我们在院子里玩灯笼、看小孩们玩BBQ、边吃边聊,过后我们还心血来潮,提着灯笼到附近游了一圈。原本这会是个圆满的中秋节,遗憾的是,我光顾着聊天,竟忘了赏月!唉——那晚的月亮到底圆不圆啊?

除了以上这些,生活上也没有什么值得记录的事了。没有特别的开心和伤心,对许多事都已经习以为常,也已经麻木了。

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  • Sep 14 Mon 2009 19:19
  • 最后

上个星期去了佩璇、ShirleySook Hwa、丽琪的欢送会,明天她们几个就要作为交换生到英国去了。我在想,一年后的这个时候,我们还能像这样欢聚在一起吗?时间和空间会不会让我们变得无话可说?我们的友情是不是已经接近尾声?

大学的这一年间,在人与人之间的关系上,我感受到了很多的“最后”。一个简单的点头微笑,或许就是你和一个普通同学的最后一次接触;一次例常活动后的聚餐,或许就是你和学长们的最后一次交流;一句简短的“一路顺风”,或许就是你发给一个要好的朋友的最后一封短讯。人生好像是在不停地搭列车,不停地上车和下车,不停地遇见和再见;而当我们搭上生命的最后一趟列车时,谁又会坐在自己的身旁呢?还是,自己是这辆列车上的唯一搭客?

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欢送会第一站:LowyatK

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欢送会第二站:火锅大餐

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欢送会第三站:甜品哥哥

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欢送会最后一站:丽琪家过夜

我的朋友们,现在,你们即将下车。愿你们的下一趟旅程会更加精彩,也期盼着在一年后的这个时候,我们会在同一辆列车上相遇。

一路顺风!

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今天是2009722日,一年前的今天的这个时候,我和艾颖正在南大的宿舍里大扫除——洗衣、洗厕所、扫地、抹地、检查宿舍设备......。晃眼一年又过去了,现在的这个时候,AMCISA新一届的新生营正如火如荼地进行着。那些新生们是不是也像当时的我一样,茫然地看着四周陌生的一切?我的那些朋友们是不是也像当时的学姐一样,不遗余力地带动队里的气氛?直到现在,我仍常常想起当时的日子,我还记得......

2008720日:
在往Tanjung PagarKTM上,我、Nelly和艾颖彼此畅谈选择新加坡的理由——Nelly为了物理;艾颖为了更高的薪金;而我说:“我要真正的Environmental Engineering,不要Chemical WITH Environmental Engineering。”现在想起,我的这个梦想还真是“伟大”啊!我们聊了很久、很深,那晚更是我第一次看见艾颖哭。我们也遇到了一位南大生——育华学长(应该,我记不清楚了),他在火车上窜来窜去,四处“搜寻”南大新生,就这样和我们碰着了。他和我们聊了聊大学里的事情,我还记得他说过,大学很自由,但也因此充斥着诱惑,我们必须懂得自制。

2008721日:
大约五六点钟醒来,火车已将到Woodland。育华学长领着我们过了关卡,然后就与一早便等候在那里的学姐学长和其他新生们会合。我看着眼前这个我不顾一切而来到的新加坡,我应该高兴,应该激动啊!然而不安的感觉却从那个时候开始滋长。我们坐南大的Shuttle Bus来到校园,负责Hall 1的学长们帮忙我和艾颖把行李又拖又抬地搬到位于山坡上的13-02-196号房。那段路程非常艰辛,拿诺丁汉的SAC-Block的距离与之相比,还真是有点儿小巫见大巫呢!我们匆匆放下行李后,都没能来得及喘口气,就被学长们领着去办理杂七杂八的手续。直至下午五点左右,新生营全员才集合在一起。我被编进“秘蜜瓜”,SA们尽心尽力地带领队里的活动——玩游戏、喊口号、互相交流等,可恶的是,我这个没良心的东西,随着心中不断涌起的不安与陌生,我的态度越来越显得敷衍和不自在。我很希望“既来之,则安之”,可不知怎的,我的脑海飘过很多东西——忧虑、害怕、担心、思念......,我还不断地向队友借手机打回家。晚餐过后是新生营的开幕典礼,我还记得在那开始前美琴学姐和我分享了她在南大初时的一些消极的经历——对人际关系的疲惫、Grant的压力、曾经想过休学等,但是她没有放弃,努力地走出了阴霾。那时候我想,或许我现在所面对的正是她当初所经历的,我应该要有耐性,然后就能等到晴天的来临。开幕典礼圆满结束,之后新生被安排和同系的学长学姐交流。我和同系的新生们各自说出选读该系的理由,大部分都是保护环境之类的,但是一位学姐说,Environmental Engineering不是我们想象中那样的,更多时候是着重在水资源开发。我听了她的话后有点动摇,加上一直萦绕在脑海里的那些消极的思绪,我开始怀疑新加坡是不是一个对的选择。

2008722日:
早上六点多,来接艾颖的学姐就来敲门。艾颖走后,我因为身心疲惫,胸口有点不舒服,便在床上躺着,直至学姐来接,才挣扎着起了身。早餐过后,新生们继续未完成的手续,这时我却发现我忘了把护照带出来,幸好一位学长愿意陪我大老远地走回去拿。AMCISA的人真是好的没话说,不过如果这位学长知道我几天后就走了,他肯定会晕过去吧。午餐过后,新生被“放”回宿舍,我和艾颖开始清扫房间,那时我真的想过就这样一直待下去的。可是不知怎的,当我一回到人群中,孤独、彷徨和思念便向我凶猛地袭来,胸口好像压着一块大石,让我无法呼吸。我很犹豫,却不敢也不能打回家,因为妈妈肯定不能给我一个中肯的意见。于是我打给文馨,又和她母亲谈了一会儿。我想了很多,突然脑袋里“叮”的一声,我想通了,然后我决定回去。我在晚饭时把这个决定告诉“秘蜜瓜”的SA,他们找了AMCISA的主席和我谈,希望能够帮助我解决问题,但是我心意已决。通过AMCISA,我联系上一位坤成校友——连莹学姐,我托她帮我安排回国的事宜。其实我也不知道为什么一定要找她,也许是人处异乡,校友之间感觉更亲近吧。那晚是我和“秘蜜瓜”的最后一晚,我们一起玩转站游戏、玩接龙、破冰、拍摄短片......。活动结束后,“秘蜜瓜”全体队友向我道别,我对他们说的最后一句话是:“我永远都不会忘记AMCISA。”

2008723日:
这天是AMCISAMSA交流日,大家一大清早就集合在Recreation Centre我在早餐后不久就离开,跟着几位SeniorsOAFA询 问退学事宜。午饭后,我独自一人在南大四处走走。我在华裔馆的南大历史展逛了一圈,又到南大公园溜达溜达。那时应该是毕业典礼结束不久,许多毕业生及他们 的家人在“南洋大学”的牌坊下拍照留念。我在远处看着他们,这原是我所追求的景象啊,可现在它对于我来说却只是一处风景。我也在慕名已久的南大湖兜了一 圈,不过我这个时刻的心却感受不到它的美,没法,心境使然。晚上,我和欣凯在Skype上通话,我告诉她我放弃留学新加坡的决定,一开口我便哭了,现在我终于体会到了她的心情。我们境遇相似,互相安慰,两个人,一个在新加坡,一个在日本,就这样一起度过了难熬的夜晚。

2008724日:
今天下午我要回去了。连莹学姐送我到Tanjung Pagar火车站,我们在等候火车抵站期间聊了一会儿。我们谈起坤成,连莹学姐也说了一些她在南大及目前在中学教育实习的事情。火车将抵达时,我们在检票站前分手,我想我会记住她的,也一定要记住在这四天里对我好的每一个人。火车开动了,窗外的景物飞也似的倒退着,我像是做了一场梦,而现在梦终于醒了。

就这样,我回来了。这次的出走(总结前后,这是最恰当的命名)是我人生的一个转捩点,它让我更深刻地体悟到人心中的各种情感,也让我看见了自己的脆弱,使我更为认真地对待自己的人生。可以这样说,我真正脱离中学,便是从那个时侯开始。

所以,谢谢你,新加坡;还有,再见。

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我回来了!(许久没有发表文章,感觉生疏了不少。)

长达一个月的考试期终于过去了!这段日子可说是五味杂陈啊,五张试卷,五种不同的心情——
M12:敷衍了事
ETD:苦闷无聊
ETN:心慌意乱
HMT:抑郁悲伤
SPF:兴奋期待
我很好奇,这五种不同的心情会带出怎么样的结果?其实,出来的成绩会是如何,我已经可以预知了,所以考试期间一直都很懊恼,懊恼自己为什么总是走不出分数的象牙塔,懊恼自己为什么如此失败。

考完最后一张试卷的那一天,我们一群十个人浩浩荡荡地狂欢(对我来说)到通宵——唱K、扒座晚餐、看电影、替两位朋友庆祝生日、Pillow Talk,直到早上五点才入睡,真是疲累的一天、愉快的一天、难忘的一天啊!一个学年下来,大家彼此之间的友情都增进不少,而我也开始学会如何与他们更自在地相处。

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第二学期就这样结束了,这使我不禁想起朱自清的《匆匆》——
“我不知道他们给了我多少日子;但我的手确乎是渐渐空虚了。。。。。。于是——洗手的时候,日子从水盆里过去;吃饭的时候,日子从饭碗里过去;默默时,便从凝然的双眼前过去。。。。。。在逃去如飞的日子里,在千门万户的世界里的我能做些什么呢?只有徘徊罢了,只有匆匆罢了。。。。。。”
我想,我的手也渐渐感到空虚了,我看着自己踏出校门,从十八岁到十九岁,再眼睁睁地看着自己走向二十的关口。青春,在听课时浑乱的思绪中过去,在赶作业时缭乱的眼神中过去,在睡觉时疲惫的心情中过去。日子逃去如飞,而我,在千门万户的这个世界里,究竟在做些什么呢?又或者,我应该做些什么呢?

相对于上个学期,这个学期的我明显改变了不少,无论在生活上还是心态上。日子虽然过得忙碌而疲惫,但我好像越来越靠近那座心中的花园了。我真希望每一天都能有一点点的进步,能一点点地了解自己,了解自己应该如何生存在这个世界上。

2008922日到2009526日这两百多天的日子里,我深深地感受到大学教育的重要性。大学,是一个让青少年长成为成人的地方,在这里,你必须成长,否则将无法生存。但可悲的是,我一直都走不出中学生活的影子,更准确的说法是,我好像不愿走出以前的生活。我看着那些成熟稳重的大人们,心里很羡慕,但却不愿变成他们那样。这到底是为什么呢?我觉得我的身体里住着两个人,一个大人,一个小孩,每一天他们都在打架。

我的大学一年级就这样消逝了,生命好像只是在过日子,我能做些什么呢?只有徘徊罢了,只有匆匆罢了。。。。。。

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这个学期,忙——早上忙、下午忙、晚上忙。我到底忙些什么呢?

(一)与马大的交流赛
322日,我们输了这一场比赛。输,是意料之中的事,因为对手训练有素,更因为我们糟糕的团队合作。筹备的过程频出状况——迟到、缺席、组员缺乏交流等。我自己也不能独善其身,一直无法进入状况,太多重要与琐碎的事交杂在一起,根本无法专注。

(二)太极学会
自高三武术表演后,我就钟意上了中华武术。一个月前诺丁汉大学太极学会成立,学费廉宜,我还不把握机会吗?不过,我也因此流失了一部分复习课业的时间。

(三)功课堆积如山
由于以上两点,加上自身态度问题,我的课业已经被荒废到无可救药的地步。上课只是在抄,考试前也没有温习,我大概可以想象我这个学期的成绩了。

上个星期六,我和文馨经历了人生第一次的车镜破裂。可恶的Malaysian Studies,若不是它,我们那天就不用到学校去,车镜也不会莫名其妙地裂掉。对于这个Malaysian Studies,我也只能叹句“无可奈何”。我并不是想否定它的作用,但它和中学的东西大同小异,教育部这样的规定,是不是在否定中学Sejarah的作用呢?亏我还如此认真地对待它呢!

“忙”是个很可怕的东西,是“心”加一个“亡”。生活的步伐一刻都不停歇,但心中的热情却泯灭了,如同一个扯线娃娃,手脚不断在动,脸上却目无表情。

我,是一个扯线娃娃吗?

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我的学校


屈指一算,我在“叨叨馆”已经消失五个星期了。这个学期忙得我昏天暗地,生活步伐与上个学期截然不同,我一边忙着适应新的学期,一边不断接收新的事物,真是有点喘不过气来了。那么,在这“庸庸碌碌”的五个星期内,我的大学生活有什么进展呢?以下我做个总结:

(一)第二学期第四周,第一学期的成绩出炉了!我的总平均是83分,老实说我并不满意这样的成绩。虽然最初目标是达成了(60分),外人看来也是挺标青的成绩,但我非常清楚,这不是一张好的成绩单,因为真正本科的科目都考得差强人意。同时,我也发现我是一个极易受考试成绩影响的人,像这一次,我就为此沮丧了好几天。我也知道,成绩并不是衡量一个人能力的绝对标准,但许多年了,我依然跳不出分数的象牙塔,这便是我国教育制度的失败之处了。

(二)第二学期第四周,我参与了与多媒体大学辩论学会的交流赛。筹备的过程虽忙碌又疲倦,但结果是令人激赏的,而我更是有出人意表的表现。上场前,我紧张又踌躇;上场后,法庭式盘问一开始,我便一百八十度大转变,连我自己都不知道发生什么事。经过这次的交流赛,我正式从一个喜欢辩论的人转变为有临场经验的辩手,但是仍有许多不足的地方。另一方面,这次的团队合作经验也是非常愉快的。我的队长是个非常能干的领袖,她可以放下自我,去接纳这个不愿退让的我的意见,同时主动督促和帮助队友,这次交流赛的成功,她功不可没。除此以外,我的队友们都尽力地完成份内的责任,大家不断交流讨论,赛后都取得了显著的进步。更要感谢的是辩论组的长老们,如果没有他们的培训,我们不可能能够取得这样的成果,可惜的是,因为许多因素,他们那队的表现反而未达预期目标。

(三)最近,我从一位同学身上终于领悟到了大学的意义。从前,我都不知道读大学的真正用意是什么,以为像艾颖说的,只是人生必经的教育过程,和小学、中学没两样。但现在我明白了,所谓“大学”,就是个让你丰富自己以成为专业人士的地方;学习,是你在这个地方的首要工作。

(四)这五个星期以来,我对自己有了新的了解。比方说,经过这次的交流赛,我发现我是一个适合做军师胜于做将军的人,或许这便是我日后应该发展的方向。另外,我终于知道我人际关系失败的原因,就是由于我不会说一些不着边际的话,也就是所谓的“哈啦”,也可以说,我是一个不懂得找话题的人,别人跟我在一起通常都感到很无趣。我应该要做出些改变吧?或许四年后,当我要总结我的大学生涯时,只能得出七个字:平淡、充实和寂寞。

大学第二学期前五周的心得大致如此,真希望我能尽快融入这个大学圈子里啊!

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  • Feb 13 Fri 2009 13:58
  • 亲情

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“亲情”,当你看着这两个字时,你有什么感想?你对这两个字的体会有多深?这两个字到底拥有多深的含义?

因为辩论,我在网上不断地寻找这两个字的定义,结果得出:狭义的“亲情”为亲人之间的感情,亦即有着血缘联系的一群人之间的一种与生俱来的情结;而从广义上来看,亲情的原型是责任,是某人对某人人生的负责,而这种责任感最后将会化成无私的爱。

当精子与卵子交合,一个新生命诞生的那一刻,父母便对自己的骨肉有了照顾他一生的责任感,而后的共同生活慢慢地将这份责任感化为无私的爱。我们看见父母这份无私的奉献,心中也自然地涌起报答父母的责任感,这便是所谓的“孝顺”。另一方面,即使没有血缘关系,比如养父母与养子的关系,他们之间依然存在着亲情,因为养父母养育养子成人,这份责任感便是亲情。

那么现在有一个问题了,丈夫和妻子之间的感情到底是亲情还是爱情?我认为,那绝对是亲情。从签下一纸婚书的那一刻,丈夫和妻子之间对彼此的责任便确立了,那便是亲情的证明。当然,两个人承担这份责任的勇气来自爱情,所以爱情是夫妻之间建立亲情的基础。

亲情的原型是责任,它的结果是无私的爱。什么是“爱”?什么又是“无私的爱”?就我个人的体验来说,爱是共享痛苦与幸福。当爱的人在笑,你会感到开心;当爱的人在哭,你会感到心痛;当爱的人犯了严重的错误,你会感到非常失望,失望与爱交织在一起,最后的结果是你无法面对他。而无私的爱是高层次的爱,除了爱,它还包括包容、原谅、牺牲和奉献一切。

明天便是情人节了,有时我真的很想问一问路上的情侣:“你爱她吗?‘爱’对你来说是什么?”我应该永远也不会问这样的问题,因为我害怕他们因为这个问题而对‘爱’起了疑问,最后导致他们分手,那时我可真成罪人了。

爱是珍贵的,愿天下有情人终成眷属!

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  • Feb 02 Mon 2009 16:04
  • 迷惘

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《迷惘》

我在看
    为什么  我在看
    看什么  我在看

我在听
    为什么  我在听
    听什么  我在听

我在走
    为什么      我在走
    路在哪里  我在走

以上是我在一次考试后的突然有感而发,每逢考试期间,这种迷惘的感觉便会困扰着我。我看着眼前的书本和试卷,常常会突然想到,为什么我要对着这些东西,这些东西到底有何意义,然后就会越来越提不起劲。其实我很清楚读书和考试的作用是什么,可能是我不太能接受吧,真是自寻烦恼,哈哈。

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长达一个月的考试期终于结束了,接下来是两个星期的假期,我们诺丁汉的所有华人都可以轻轻松松地度过这个农历新年了。

我在诺丁汉的第一个学期就这样结束了,日子过得平淡而充实。我很高兴选择了这里,打从踏进校园的那一刻,我便爱上它了,就像一直深锁的心门,突然“哒”的一声,锁头解开了,大门随之而开,里面散射出一片光亮,整个世界好像阔了许多。这应该就是所谓的“一见钟情”吧。

在诺丁汉读了一个学期,我觉得这里是一个充满人情味的地方。就拿这次的假期为例,我们许多人原以为考试后的第二天就得继续上课,有一些人觉得这样的安排很不合理,就上网查看最新的academic calendar,结果发现多了两个星期的假期。噢,充满人情味的诺丁汉,我们所有华人子弟都会感谢您!还有一次,有一个外国学生因意外去世,学校为他举办了一个星期的哀悼会,许多人都表露出对此事的关心和慨叹,那时候,我深深感受到生命之重,重得让所有的人去珍惜它、把握它。

除此以外,诺丁汉还有一点深深吸引着我,那就是它的随性。可能是因为外国分校的关系吧,总觉得这里的一切比较简单,不会有绑死人却不合理的规定,人与人之间的相处可以很容易,完全没有压力。比方说,刚开学时,我参加了SA举办的ice breaking night,那时候,大家可以很轻易地说:“can I join you?”,然后轻松自在地玩在一起,再轻松自在地散去。说实话,相比于AMCISA的新生营,我比较喜欢这样的好聚好散,但也因为这样,人与人之间才很难建立出深厚的感情吧。

以上便是我在诺丁汉一个学期的总结:随性、充满人情味和美丽得让我一见钟情。

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最近忙于准备考试,没时间构思新的文章,只能发表以前写过的文章,充实一下这张页面。以下文章写于2007330日:

《当我们不知道是对还是错时》

今天,高三第一次统一考试刚刚结束,我想起在华文试卷上的一篇记叙文,觉得颇具意义,在此写下感想。

那篇文章里有一则小故事:一辆运送果品的带斗汽车在拐弯时,因为上面堆码的纸箱没有固定好,最高处的一只纸箱跌落了下来,并且立刻裂开,滚出了许多猕猴桃来;开车的司机没发现,车子飞快地驶远了。这时就有一些过路人去捡拾那些猕猴桃,有个骑自行车的男子,捡了不少抱在胸前,摇晃着身子,去往自行车前面的铁筐里装。他的行径一直被一对师生注视着,过后那位老师对学生说:那个人真是太卑下了!之后老师也讲了一连串有关卑下的道理。

我想说的,不是那位老师觉得那男子卑下的道理,而是我们在处理一些摆在眼前的引诱或尴尬的处境的方式。从以上故事中,人们处理猕猴桃的方式有三:
(一)捡拾那些猕猴桃
(二)站在那里旁观

(三)视而不见,匆匆走过

如果是你,你又会怎么做?是(一)、(二)、还是(三)?或者还有(四)?怎么做才是对的呢?

(一)的行为虽然不正确但也不全然错。它只是由于人的一种贪小便宜的心理,并没有涉及偷窃或损害他人,只是让人觉得贪婪,脸皮厚而已。简单来说,就是不拿白不拿。

(三)的行为不错也不对,虽然不贪心,但漠视那些猕猴桃,乱丢于公共马路上,似乎也有些欠缺公德心。

(二)的缘由有些复杂,旁观者可能是心动而不行动,或者只是凑热闹,较前两者好不了多少。

贪心固然不好,漠视也不对,旁观也不好,那么标准的做法是什么?《道德教育》的答案应该会是:寻找出那辆汽车的来源,联络司机,将那些猕猴桃交回给他。那么如果无法联络上或司机不要处理呢?你会收拾那些猕猴桃吗?之后又会如何置之?

若是本人,或者是较为理智的方法,我会把那些猕猴桃拿去庙堂供祭,当作是那位司机作了善事吧。

同样的,若路上有几十块钱的钞票,你又怎么做?当然不能独吞,漠视也不好,交给警察又恐怕会被中饱私囊,所以,在无法找到主人的情况下,最好就是把那些钱捐给慈善机构了。

因此,总的说来,当我们在面对一些引诱或困难时,最佳的做法就是选择对大众、对社会最有利,最过得自己良心的方法。

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以下诗作是我前两届《花踪文学奖》的投稿作品,文辞粗糙,最后当然是惨遭淘汰啦。

《人哪!你我本是四方之物!》

人哪!
你我竟是四方之物?

看哪!
哪是你我呱呱坠地之处?
是四方的医院,
    四方的婴儿室。

瞧呀!
哪是你我寒窗苦读之处?
是四方的学校,
    四方的书本。

望啊!
哪是你我金榜题名之处?
是四方的大学,
    四方的文凭。

望啊!
哪是你我功成名就之处?
是四方的大厦,
    四方的办公桌。

瞧呀!
哪是你我了却残生之处?
是四方的医院,
    四方的病床。

看哪!
哈!哈!
你我撒手人寰之处,
竟也是,
四方的积善堂,
四方的棺木。

唉!
人哪!
你我都是一样的,
本是四方之物。

我们人类从出生开始就好象活在一个无形的制度之下:童年—上学—工作—结婚—生子,大家生活的形式大同小异,只是质量不同而已。到底是我们制造制度?还是制度制造了现在的我们?你甘心活在这种制度之下吗?

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昨天是我十九岁的生日,一个美好得让我终身难忘的日子。

首先,早上十一点十六分时,Nelly发了一封信息给我:“生日快乐=)”。我十九岁的生日,第一个祝福我的人,是这个在我心中有一定份量的人,这真是个美好的开始。我很安慰、很开心,前天因为妹妹惹出的一些事而生了很大的气,心情久久未能平复,Nelly这份祝福把我的气都消了。

下课后,美慈通电告诉我说,她、秋琪和国周要请我吃冰淇淋。我听后感到有些惊讶,还以为他们在课上是说着玩的。当我来到SA门口时,他们一群人站在圣诞树旁为我唱起生日歌,我真是惊喜万分,这可是我有生以来第一次有这么多人一起给我唱生日歌啊!他们也真是好得没话说了,为我这个才认识一个学期的同学送上如此珍贵的祝福,我太感激他们了。认识他们真是一件令人高兴的事,尤其是秋琪和美慈,她们两个教会了我什么叫做“真诚地对待朋友”。

回到家后,我收到欣凯从日本寄来的圣诞卡,里面还夹着一片银杏。遥远的祝福特别珍贵,不过过后我才发现原来自己摆了乌龙,这只是一张圣诞卡,并不是祝福我的生日卡。

下午,文馨送了一份非常贵重(物质上和心意上都是)的礼物过来。我就猜到,身为“the three kelefes”一员的她,怎会特地选在这天去Lawyat呢,果然。。。。。。

晚上上网时,我看见了妹妹为我做的闪字和photoshop。我亲爱的妹妹,你只要再用功一点、温和一点,就是对我最大的礼物了。

过后,我跟欣凯在网上聊天。她发现自己竟然忘了我的生日,连忙“千里传音”为我唱生日歌补救一番。对于这个被动的吴欣凯,我真是无可奈何。记得我去年的生日,她在当天的最后半小时才打电话过来,她说她已经把日期写在白板上了,不过不小心擦掉了,所以就忘了。唉。。。。。。算了吧,她送给我的圣诞卡至少是经过精挑细选的。

就连我的学生——何欣湄,也不忘了在MSN上对我说生日快乐。我的学生们,我可是常常想起你们啊!

最后,是我的母亲。她给了我一个红包,里面装着三十块,我分了十块给妹妹,大家都很开心。

这便是我十九岁的生日,我人生中最后一个十字开头的生日,一个美好得让我终身难忘的日子。

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munyeesan
送给你的。。。

 

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生日快乐.jpg

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星期一那天,我借宿在秋琪的宿舍。那一天,我大致体验到了所谓的“宿舍生活”,也可想象到如果我住在宿舍,我的生活会是个什么模样:早上穿着睡衣(注意:我的睡衣是普通衬衫和长裤,和运动装差不多)去上课,下课吃过午饭后,就回宿舍赶做报告,废寝忘食,一做就是几个小时,待得回过神来,哎呀,九点了!匆匆下去食堂吃过晚餐,然后回宿舍继续赶做报告。这应该就是万绮珊在诺丁汉的每一天,一个与报告“同生共死”的生活。

隔天六点半早上,我们环境工程一行二十个人,浩浩荡荡地出发到Bukit Tagar Sanitary LandfillBukit Tagar Sanitary Landfill 是全马最大的卫生填埋场,也是全马唯一一个第四级(最高级)的卫生填埋场。解说员说,他们这里一切从零开始,没有外国支援,只有网上资讯、课程和书籍,我听后心生佩服,在这短短的几年内,他们凭着自己的双手,创造出这庞大的卫生填埋场,而且还发明并使用了zero discharge policy,这是全世界第一次使用的技术。讲解之后,解说员带我们四处走走,我们看见了他们的操作系统、redbeed丛、垃圾渗滤液检测、有清新空气作用的某种草。。。。。。还有暴露的垃圾山、掩埋后的垃圾山。。。。。。大约中午十二点,我们就“依依不舍”地挥别这片美丽又有点味道的垃圾填埋场。

这次的实地考察颇具意义,知识上的充实就不用说了,更重要的是,我感受到马来西亚还是有希望的,它有无限的发展空间,庞大的人力资源,这绝不是新加坡可以比美的,可惜的是,政治腐败搞垮了它。还有一点值得高兴的是,我好像隐隐约约看到了我未来工作的身影,虽然我不知道我对环境保护有没有强烈和持续的热诚,但我好像渐渐清楚自己该往哪个方向走,那座朦胧的花园越来越清晰了。

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好几个月没有写诗了,上篇文章的结尾处刚好给了我灵感,所以这个星期就献献丑了。

《心中的花园》

灰蒙蒙的
那便是我心中的花园
如同云烟氤氲的深山般深邃
如同汪汪大洋般无边无垠

灰蒙蒙的
那便是我心中的花园
是一片荒芜?
还是绽放着一簇簇的美丽的花朵?

我徘徊
灰蒙蒙的
在那一座我心中的花园
如同迷失在迷宫之中
我走过哪些地方?
又应该往哪里去?

突然
一缕温暖的阳光照射在前方
那一处
我看见了
满空飞舞着许许多多的蒲公英的种子
如同冬天的雪花
轻盈纯洁

于是
我迈开脚步
我看见了

那一座
我心中的花园

“蒲公英的种子”这一比喻出自于《宫》,那里说道自由就如同蒲公英的种子般,想飞就飞,然后落在喜欢的地方。我希望我的心也像蒲公英的种子一样,自由、轻盈而纯洁。上个星期,nelly从新加坡来电给我,问我有没有好一点,我既惊喜又感动,如果易地而处,我应该不会那样做。我突然醒悟到,原来一直以来我都没有好好珍惜与朋友之间的友情,完全活在自己的世界里,从来没有真正真诚地对待我的朋友们,因而错过了几段珍贵的友情。所以,我想说的是,nelly啊,谢谢你,那一缕温暖的阳光里,你肯定是其中一粒光子,哈哈!

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前天晚上,我开心地想着星期五快要过去了,过去五天来也没发生什么大事,只是身体还没完全康复而已,一切终于回归平静;怎料,昨天咳嗽加剧,下午吃过午饭没多久,竟然咳得把所有吃下去的东西都吐了出来。母亲见我这种病态,中医西医都诊过了,身体却依然没有好转,无计可施之下,只好带我去看佛爷,也就是大家所谓的“问神”。

对于“问神”,可能大家会觉得这是迷信的做法,我本身也是抱着半信半疑的态度,但我觉得这位佛爷真的与其他乩童有所不同。比方说,若你顽疾缠身或是被霉运困扰,怀疑是有“肮脏的东西”在作祟,她总不多说什么,更不会危言耸听说你如何如何,只是念着佛经或佛号,而据我阿姨所说,念一句佛经或佛号都是一件功德,所以我相信,佛号或佛经本身都有帮助人的力量。有时,佛爷甚至可以一言点中困扰你的原因,以这次为例,她一看见我便说我是由于压力过大而累至生病的,其实我自己也非常清楚,刚刚开学的时候,一切都还没来得及反应过来,我却一直逼迫自己快点适应新环境,欲速则不达,结果就这样弄垮了自己。过后,我又问佛爷,我有没有能力到国外打工,她说,我可以试试看,但一定要确定自己的心是非常坚定的。她这一句话倒是提醒了我,让我重新思考自己是否真的已经身心独立。我以自己为例,并不是要说明佛爷如何佛法无边,只是个人觉得她能够拥有这种“一言惊醒梦中人”的能力,或许是因为年纪大,见的事情多,也或许是因为笃信佛教,接触佛法让她有了一定的智慧。所以,综合以上两点,虽然我不相信佛爷是万能的,但至少比较能够接受她。

塞翁失马,焉知非福。虽然我最近总是倒大霉,但那些事让我慢慢地更了解我自己。我觉得我在渐渐成长,渐渐地看清自己的心,就像一座原本雾气环绕的朦胧花园,突然有一丝阳光透了进来,我看见了那里自由飘荡着许许多多的蒲公英的种子。

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我投降了,向我那“多姿多彩”的大学生活投降了。

我原以为,上个星期的祸不单行是我霉运的极点,从这个星期开始,一切将归于平静;怎料,星期四那天又发生了我人生中的第二次车祸,第一次的——撞车!不幸中之大幸,双方的车子和车主都没事,我的车只是撞跌了车牌,对方的车也只是脱了一点漆。不过直到现在,我依然心有余悸,因为当时我并没有扣上安全带,如果碰撞再大一些,后果就不堪设想了。

对于这起车祸,我真有些哭笑不得。命运弄人,倒霉的事接二连三地向我报到,不过这样也好,或许以后再发生什么悲惨的事,我都不会轻易倒下,因为我已经习惯了。

因为生活过于“多姿多彩”,时间非常有限,所以这周的大学生活报道仅到此为止,欲知下周发展,敬请留意下集。

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看电视剧《家好月圆》时,有一幕说到在一个雷雨交加的晚上,心情低落的于素秋跑进便利店买雨伞,怎知忘了带钱包,想求救于管家仔,手机又恰好没电,结果只好淋着雨走在马路上。我当时心想,现实生活中怎会发生这样倒霉得如此巧合的事,但是原来一个人还真的会走这样的霉运。

话说星期三那天,大约傍晚六时的时候,文馨发了一封信息过来:“惨!我今天忘了带驾照,怎么办?”当时我已经咳得面无血色,这封信息来得真是时候。怎么办?还能怎么办?当然由我硬顶上啊!七点半会议还未结束,我便匆匆离开。当时天色已晚,又下着绵绵细雨,我告诉文馨:“你要小心些,我可从来没有在下雨的晚上驾过车,还要是在这种精神状态下。”文馨很愧疚,一直和我说对不起。

路上,我的车一直左摆右倾因为我压根儿都看不见马路上的白线。驶上旧路时,因为是双向行驶,我一直把车子靠向左,没有发现到左边没有空间,差点就撞进沟渠或驶进草丛,吓得我一直在心里求佛保佑,保佑我平安到家。之后,车子驶进大道,情况好了许多,哪知到了Jusco附近,竟遇上大塞车,三分钟的车程变成三十分钟,可恶的Jusco Card Day!闲得无聊,想听听手机里的歌曲,怎知没电,讨了个无趣的我,随意看了看热度表,啊,不好!我这时才发现指针已经倾向H,而且车头开始冒烟了!我和文馨被这吓得紧张又害怕,两个人连忙打电话向父母求救,文馨父亲说把车子停在路边,然后等一个小时再加水,可是路边没有停车的空间,现在停车只会制造更大的塞车。我很害怕,车头的烟越冒越大,旁边的车的乘客都看着我们,无计可施之下,我只好硬撑着,希望水箱里仅剩的水能撑过这个大塞车。

佛祖保佑,最后我和文馨终于平安到家。回到家后,我匆匆吃过饭,因为实在咳得厉害,我便在沙发上休息。咳嗽越来越剧烈,突然间胸口一闷,我掩着嘴巴,飞奔到洗手盆前,把之前所吃的食物全都吐出来。痛苦地吐完了后,我的喉咙倒是舒畅了很多,但身体却开始软了。我急了,心想现在的我不可以倒下啊!我还有实验报告还没有做完啊!死撑硬撑之下,我终于在午夜一点半时把实验报告做完了。

睡觉前,妈妈走过来摸摸我的头,她说我病了,她也不好过。我突然深深地感受到,一个人生病时,最辛苦的不是病人而是照顾病人的家人。病人可以休息,但照顾病人的家人却要东奔西走,劳心劳力。所以,不只为了自己,也为了照顾我们的人,我们都要好好照顾自己的身体,那些只会把痛楚发泄在照顾自己的人的身上的病人是很无理取闹的。

生病的人是脆弱的,所以当时我很想放弃,觉得为什么要如此辛苦地去追求一个文凭、一个学位,平平凡凡了却此生不是更好吗?但这也是一瞬之间的念头。我就是这样,没有自信、不够坚定、不够坚强。我真希望能像nelly那样,胡闹的外表下有颗坚定的心。

连续四个星期下来,每个星期总有一些事情发生,我的大学生活还真是多姿多彩(还是多灾多难?),让我不禁期待又害怕,到底接下来的第五周又会发生些什么事呢?

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